娃娃的大背包

渐渐回归到努力状态，生活在逐渐失去波澜，但内心的波澜还被我小心的呵护着，告诉自己要努力的活着。有些事情需要做下去，直到可以看到结果的时候。这是个漫长的过程，在慢慢的生活中我学会了从容和等待，逐渐的学会了不妒忌别人的特长，不贬低自己，默默的坚持，告诉自己是一颗树的种子所以需要更多的时间来冲出地面，需要更更多的时间去长大成材，明确目标，然后做下去。 不抛弃，不放弃。真的很重要。

和领导吃饭，不舒服的感觉。饭后的高歌我已完全不在状态，偷偷溜走了，街上雨夹雪下的正紧，空气潮湿，昏黄的路灯露出寂寞的神情。突然又回到了某个自我，不知道自己的位置，对现在充满了厌恶，想要思念一些人，可是却不能确定人选。

就叫我孩子。品冠干净的声音回荡在耳边，我脑海里晃过胡志华，这个名字我已经有两年多没有触碰，更不说拼写，感觉生疏和不自然。记得当年我故意在面前多次唱起这首歌，也曾多次提到这首歌，多次的暗示他，他的回答让我现在想起来都很心寒，他说，什么孩子啊，有毛病。现在回想起这句话我都为自己和他分手鼓掌，他始终不曾把我当成他应该疼爱的孩子，更是始终没有好好想过我对他的暗示，他一直想要当别人的孩子，而我却傻傻的付出，等待着哪一天他被我的付出感动，然后开始好好疼爱我，能让我也任性、自在的活在他面前，这些我始终没有等到，很好，在最后一刻，我做出了此生非常重要的一个决定，彻底改变了我的生活轨迹，我向他提出了分手，头也不回的走了，在那一刻我还在期待他能够跑过去拉住我，认识到他的自私，但是始终没有，就这样，随着毕业临近，我的坎坷的感情生活也画上了句号。 很好！ 仔细想想，我那没有原则的退让非但没有为我赢得感情，反而是葬送感情的罪魁祸首，这段持续了多年的感情教会我怎样去爱，怎样去表达爱，怎样去获得尊重，怎样得到疼爱。

喜欢伏在原木的桌上看书写字喝水做梦；喜欢报纸黑白旧旧的感觉；喜欢多彩颜色的对比；喜欢纸质书籍的手感和味道；喜欢手写信的亲切；喜欢明亮的落地窗和宽大的窗台；喜欢……。前些日子梦见多年好友，和朋友聊天时说起，他说我们都是怀旧的人，想想也是也不是。不管过去还是未来，我一直喜欢着自己喜欢的东西，喜欢的类型，这些没有改变，但我还是一个喜新厌旧的人，会很容易喜欢上新见的东西，只是型大概都有关联，在这样的叙述中我发现自己原来也是个有主见的人，这让我很高兴。

我常常会突然感觉异常孤独，直到今天才明白这样的孤独是因为我一直一个人，一个人工作，一个人伤神，一个人逛街，一个人孤独，这种潜在持久地孤独感让我时时感觉凄凉。我渴望一个疼我的人很久了。这样的话只能在这个没人知道的日记本中记录。没有人知道。我，一个人倾诉。真的很失落，这样的感觉让我特别的累，我校要休息，神经绷得太紧，很疲倦。朋友们忙着选影楼，找工作，我不知道我能像谁倾诉，能从哪里得到些许温暖，他们都很忙，我不知道开口，太害怕他们的不在意，甚至是片刻的犹豫都会让我心生失望，所以犹豫再三，我没有说出口，对任何一个人。听张栋梁的 当你孤单你会想起谁 他的声音亲切干净让我想到派，脆脆的皮 甜甜的陷，还有最火热的温度毫无保留的温暖了你的嘴唇，吃派的时候，我感觉自己是幸福的，好像有人就在身边 用这样的热情一直一直的不离弃的温暖我。 当我孤单我会想起谁？我会想到很多人，但一次次的排除和小尝试后的失败后，我不敢想起谁，希望越大失望越大，不给自己希望就不会心碎太痛。

要自信 不拿自己的短处和别人长处比较，不说无谓的但很伤自信的话。努力找到自己的优点，坚持下去，完善自己，坚信自己可以成功，坚信世界上有一个深爱自己的优秀男人正在翘首期盼着我的到来。坚定的走自己想好的路线，做实干家，不做思想家，适时地每天冒一小险，挑战自己的精神枷锁，让每天都有成功自豪的喜悦。每天多次对自己微笑也对他人微笑。衷心的为别人的成功或幸福鼓掌，不嫉妒，内心里告诉自己我很优秀，我也可以成功幸福，只是和他们的方法不同而已，也许我只要再努力一下就可以了。

今天08年第一天，不是猪年的最后一天。距离我的考试还有18天时间。我的考试。我在这里犹豫不决是否要放弃。我总是在最关键的时刻放弃自己艰难做出的决定。脸有点发烧，很丢脸，没脸见人。周董在唱我不配。我看我也不配有梦想。梦想这个词被我彻底糟蹋了。感觉人们正在用鄙夷的眼光看着我这个龌龊的人，这些人里包括我自己。

自己总是这么没有主见！生气自己！

我一直在以平和的心态努力着。吴姐给了我一个榜样。感觉自己成熟坚定了不少。努力一直要继续，一定会继续。我正平和坚定的走在努力的路上。我会成功。